一个月前的周日，我去罗德岛的一个海边冲浪。因为对自己在海里游泳的能力没有一个很好的认知，我游到了离海边已经有一段距离的地方去等浪，所处位置的海水深度远高于我的身高。海浪一波接一波，最初我在掉落冲浪板的时候还能在几秒内再爬回板子上，这让我变得盲目自信，在随后浪的高度和频率都增加了时候也没有及时往岸边游。随后，我被一道浪打下冲浪板，因为体力的消耗和浪频的增加，我数次尝试游到板子旁边都未果，急切游到板子旁边的过程中呛了好几口海水，在那一个瞬间，我脑海中浮现出一个念头，今天我可能就要消失在这片海里了。

当然，我现在写下这段话，证明我还活着。对生的渴望让我顺着脚绳拽回了冲浪板并且爬上板子，但是差点死在海里的经历让我无心继续冲浪，只想赶紧上岸。在返回岸边的过程中，波折也是不断，因为我离海岸比较远，浪大且方向不定，我感到有一股力量在把我往海里推，不管我怎么朝岸边划水，我离岸的距离仿佛都没有缩短。我已经在预想如果我不能靠自己的力量划回岸边，要怎么样寻求救援了，可是罗德岛的这个海边，因为没有细软的沙滩，海边几乎没有人，只有几个其他冲浪者和我一样在海里飘着，在我能看到但是又不能用言语沟通到的地方。可能上天又眷顾了我一次，浪在某一时段稍有减弱，我不懈的划了十几分钟后，重新回到岸边，草草的结束了冲浪，返回波士顿。

还未从濒死体验的惊恐中恢复，隔天我就收到了A村友人的信息，我们的一位共同好友白姐，在确诊胰腺癌晚期三个月之后，离开了。我和白姐相识于去年5月份，机缘巧合的情况下我读到了白姐在小红书上分享她在ISU打羽毛球，参加 Iowa Open 等比赛的经历。 说来也巧，当时的我正处于博士毕业前压力最大的时期，正想尝试一些新的运动，于是在看了白姐的文字后，我决定走进 Forker Building，从零开始学习打羽毛球。白姐年近六十却看着特别年轻，她是一位时尚达人，球场上总会穿着精心搭配的服装和鞋子，给人耳目一新的感觉。白姐从四十岁开始学习羽毛球，几年前获得过 Iowa Open 的一个小组的女单冠军，两年前也获得过 Iowa Games 的 C 组混双冠军，由此也能看出白姐在羽毛球上是下了很多功夫的。对于白姐的患病，我是在今年四月末回村访友的时候偶然知道的。毕业后，我每次回到村里，都会去白姐家坐坐，跟她聊天。四月末我联系她的时候，她告诉了我自己的病情，我听到后十分震惊，隔日便去到她家中与她见面。患病后的白姐气色明显不如以前，身体也不允许她再打羽毛球。去白姐家之前我在心中作了很多预想，我以为白姐可能会面带愁容，可能会向我诉说命运的不公，也可能会落泪，可是这些都没有发生。白姐还是像以前一样面带笑容，给我泡茶，请我吃点心，我们整整聊了两个小时，我一度落泪，可是白姐从始至终都没有表现过任何担忧或是消极。实话说，这让我觉得不可思议，六十岁还是一个很年轻的年纪，她本还可以美丽健康的度过许多年，但胰腺癌晚期，相当于生命已经被判了死刑。我想问她人生又没有什么遗憾，但是我没有问出口。我问了她一些关于情感的问题，她还是像以前一样，为我解答，为我开导，给予我岁月沉淀下的智慧。

离开A村的时候，我跟白姐说夏天我可能还会再回村里一趟，到时候再来看望她，她说好。之后，我们偶尔也会在微信上聊天，我询问她的情况，每次她都说自己还好，化疗后状况还不错，这也让我一直以为自己还有机会再见到她，但不知，上一次就是永别。我和白姐的聊天记录止于七月十二号，白姐的小红书我还是会经常翻看，她走了，我很想念她。

过去的这一年，我常常在思考自己为什么要活着。别担心，我没有任何轻生的想法，我只是想不清人生的意义。有关人生的意义这个问题，我从几年前开始思考，至今也没有想通。诸位可以觉得我是吃得太饱了，在无病呻吟。和远在地球另一边，现在还饱受战乱折磨的人相比，我的生活是如此轻松，但是我还在为人生没有意义而迷茫。是的，我还在迷茫。